Тут злиться

Ну вот. Чувство вины проснулось. Раздражает трава, которая выросла вместо кукурузы, раздражают фазаны, которые кукурузу сожрали на стадии всходов. Раздражают вопросы: а где они (внучки) и что делают? Я тут, они там. Как я могу знать, что они делают?  Обиделась, уковыляла. 

---

Продолжение

Ну что, нервнострессовая олимпиада продолжается.
Калитка завязана так, что с улицы не развяжешь. Проходите, дорогие, я соскучилась и очень вас жду. Раз. 
Ковыляю, ковыляю калитку развязать, только вот идти не могу, поэтому полчасика постойте на солнцепеке, пока силами соберусь. Палочка? А не знаю. Два. 
На плите грязная пустая кастрюля и раскрошенная сарделька. Я очень вас ждала, угощение приготовила. Три. 
А что вы привезли? Я с утра ничего не ела, и лекарства не принимала, и вообще. Четыре. 
***
Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо! Только все бесит до слез. Надо сбегать в огород. Только там жарко очень.

---

Ха

Ну вот может же общаться без занудства! Получается, что выделывается только со мной. С зятем нормально, с внучками увлеченно и с интересом, а со мной - сплошные жалобы и упрёки. Как будто на прочность проверяет. И, в принципе, за что борется, к тому и приходит: совесть и порядочность во мне засыпают, а поднимает голову махровый эгоизм. Не в силах я бесконечное нытье слушать, поэтому посылаю на фиг огородные работы и выходные посвящаю себе любимой и своему хобби. Хороших мне выходных! 

---

Не о ней

Пятый раз не могу сформулировать фразу. Бесит. Всё бесит. Если б не необходимость обработки огорода, сбежала бы сегодня. А так еще сутки слушать рыдания о том, что некому работать на картошке, что невестка сволочь - за мужем не поехала нянчить его, что везде ходить в маске надо, потому что в Москве новая вспышка и ужесточение, что вкусное сало я обязательно должна съесть, а то дома такого не продают. 
Уйти в другую комнату? А вот хрен ты угадала, доченька. Я с тобой все равно буду разговаривать через две комнаты. Потому что у меня хорошее настроение, все болит, ходить не могу. Я жрать хочу, поэтому принеси мне все и ешь. 
Честное слово, сдерживаюсь из последних сил. 
А шевелиться в принципе больно. Во всех местах. 
Брат, я понимаю, почему ты сбегал отсюда на третий день. Спасибо, что прикрывал хотя бы на это короткое время. Я скучаю... 

---

А кому плохо?

Вот оно. Есть. На часах 4:30 и наконец-то выключен телевизор, который порядка 18 часов не просто работал. Он работал так, что слушать можно было спокойно во дворе. Нуачо такова? Тебя же никто не трогает. А то, что под ор телевизионный ты спать не можешь - это твои проблемы, я сплю нормально. 
Только потом весь день требует пляски с бубном принеси-подай-найди, потому что кружится голова/ ноги болят/ руки отнимаются/ глаза не видят. И обижается, когда срываюсь и ругаюсь. Я же здорова! А 18 курсов химиотерапии - это так, погулять сходила... Шесть лет уже хожу.  Тошнит уже от одного упоминания больницы. Нет, не понимает. Мне нельзя болеть, злиться, высказывать своё мнение. 
Облом. Телевизор опять включён. Перерыв в работе - десять минут. 
Папа, как ты с инсультом выживал 12 лет?

---

Тут задуматься

Почему человек, проживший 80 лет, не умеет понимать настроение и состояние других людей? Такое ощущение, что специально давит на больное, чтобы сделать еще больнее.  Она потеряла сына. Больно, обидно, непонятно. И неважно, что я потеряла брата. Каждый день рассказывает мне, какие бездарные врачи (хотя ни с одним не разговаривала и даже не видела), какие бесстыжие родственники, по её мнению, поспособствовавшие беде. И никакие слова, никакие ругательства с моей стороны не становятся аргументами. 
И так всю жизнь. Правильное мнение, правильные слова, правильные действия - только её.  Пытаюсь смириться с тем, что младший ребенок в семье - глупенький и не должен иметь своего мнения (дочь, спасибо, что ты не такая!) но выдержать рядом с матерью больше трех дней - невыносимо. 
Говорят, надо любить мать. День матери вон придумали. А если не любится? Вот хоть что делай,  не любится. Нет тепла, нет желания обнять, не приходит в голову поделиться переживаниями. Во всяком случае, не больше, чем к бабушке-соседке. Долгое время из-за этого чувствовала вину. Больше нет. Есть понимание необходимости помогать, желание минимизировать мозгоклюйство, которое преподносится как переживание. Обычно так воспринимают родителей подростки. Ну что ж, значит, я подросток 50+ лет. Удачи мне и терпения. 

---

Тут плакать

Полгода и пять дней как не стало брата. Так больно осознавать, что мы не состаримся вместе. Наверное, в этой несправедливости есть какой-то высший смысл, но понять его я еще не в силах. 
Он с таким воодушевлением возвращался в родные места, став пенсионером! Только вот пересматривая фотографии в его телефоне, обратила внимание, что последний год жизни он ничего не снимал. До этого - рыбалка, друзья, родственники, пейзажи - куча всего. А последний год - ничего. Только несколько снимков с 80-летия матери, и то сейчас не уверена, что они там были, скорее, дети закинули, планируя телефон оставить бабушке. То есть последний год у него не было интереса жить... И я, проходя своё лечение, не заметила ни слова, ни взгляда. Не увидела, что ему одиноко, неуютно. И сейчас от осознания этого мне очень плохо, чувствую себя виноватой. И последний разговор был скомканным и смущенным. Почему не спросила о самочувствии, о настроении? Тупо "передали средства гигиены или нет". " Ну ты держись". И всё. Почему не поехала, не попыталась прорваться к нему? Один в чужом городе, за полтысячи километров от дома, не имеющий сил подняться, задыхающийся... Будь проклят ковид! 
Прости меня, брат. Мне очень не хватает твоего молчаливого присутствия в моей жизни... 

---

Тут просто не понять

Межгород. Человеку нужно выйти задолго до конечной, подошел к водителю за пару кварталов до требуемого места. Вежливо попросил. В ответ - злая отповедь, перестроение в левый ряд, подальше от обочины, увеличение скорости. В итоге мужчина примерно лет 60-ти в чужом городе по жаре вынужден возвращаться практически на въезд, через полгорода точно. Городской автобус идет в тот район минут 20-25, и потом еще пару кварталов топать пешком. 
Вот что это за злость по отношению к человеку? Там, где просили остановку, есть переход, светофор, широкая обочина, где можно припарковаться. Почему-то в пункте отправления подбирать пассажиров по нескольким перекрёсткам это нормально, а высадить - уже нельзя? 
Расстроила меня эта ситуация

---

Тут злиться

Нееет, это не слабоумие, это дибильная вредность! Иначе не могу объяснить, почему человек поедает свежую селедку (порезанную для кошек, на минуточку), плюется, что невкусно, давится, но ест. Точно так же, как китайский тепличный помидор, твердый до белизны: невкусный, помидором не пахнет, но курам не отдам! Сама буду мусолить и плеваться! И конфеты: они же сладкие, от них сахар повышается и ноги болят, но съем! Потом просто водички побольше выпью, сахар разбавить. 
Бесит. 

---

Тут плакать

Мне просто нужно место, где можно плакать, не расстраивая близких и не нагружая друзей, поэтому я здесь. 
Пять минут назад я узнала, что хочу умертвить мать. Она так решила. Потому что ругаюсь с ней. Причин много, последняя капля - мочится на веранде на пол. Потому что в помойном ведре замочила носки, больше ведь негде совсем. 
Всегда была убеждена, что человек живет так, как разрешает себе жить. Разрешишь себе жить в помойке - будешь складировать мусор, не выпускать кошек на улицу и не убирать за ними, а потом обижаться, что никто не приезжает и не остается погостить. 
А я не имею права делать замечания. Я же ребенок, и плевать, что ребенку полвека с хвостиком. 
Где набраться сил, чтобы выстоять? Ушла с работы, чтобы жить спокойно, не нервничая, так все компенсируется с лихвой закидонами и требованиями старухи.