Прорвало что-то

Вот еще одно подтверждение тому, что мать должна заниматься детьми, а не работой. Казалось, что хорошо всё складываеися, и лишь теперь понимаю, что дочь - сама по себе. Отправила ей подарок, три дня напоминала о доставке, ждала реакции, фотографии в обновке... А получила "ты мне напомни потом". Вот не буду напоминать. Раз человек не понял, как важно мне увидеть подарок на месте, значит - забудь. Всё. 
Предложила выбрать картину для новой квартиры - идею приняла с радостью, но картину так и не выбрала. Суперсепарированный ребёнок. Обидно. Радует только то, что до преклонных лет и полной зависимости я не доживу, диагноз не позволит. А значит, бесить никого не буду. 

---

Письмо деду Морозу

Здравствуй, деда. Можно же так к тебе? По-свойски, по-деревенски. Деда, я очень завидую детям, верящим в сказки. В любые сказки: про Царевну-лягушку, про Дюймовочку, про Щелкунчика... Очень-очень не хватает сказки в жизни! Чуда не хватает. Когда-то нас убеждали, что чудеса можно делать своими руками. Представляешь, Деда, сколько у тебя было конкурентов! И помощников. Я только однажды писала тебе письмо о подарке, уже и не помню, что хотела, но точно не получила, потому что родители это письмо не нашли. А сейчас думаю, что хотелось бы получить в подарок от родных, и понимаю, что заблудилась в своих желаниях. Знаешь, Деда, я очень часто вспоминаю папины слова после очередной маминой истерики: Лучше бы сразу умер, чем вот это всё. Все - это переезд после большого наводнения, инсульт и немощь. И мамины истерики ежедневно: не так положил, не туда сел, не то съел, не так лёг... Деда, скажи, а мои теперешние истерики - это как у неё? Для кого они - для неё, чтобы прочувствовала? Так у неё память как у рыбки сейчас. Или для меня? Что я должна понять? Вот когда была первая химия, я поняла, что должна от работы и интернета вернуться домой. Жизнь переосмыслить надо было, понять, что семья важнее всего остального. После второй химии я поняла, что надо слушать себя и жить свою жизнь, а не чью-то. Деда, сейчас получается, я живу жизнь для матери? Я боюсь, деда. Боюсь, что когда её срок придет, она и меня за собой потянет. Все эти двадцать лет она ругалась с нами, что бросили её, заперли и все в таком духе. И неважно, что я все отпуска и выходные тут проводила. И теперь я тут привязана. А хочу жить для себя! По своему расписанию! Со своими интересами и стремлениями! Не выслушивая бесконечные косплейные планы, не вылавливая раздетую старушку в коридоре, не работая швейцаром для кошек и много ещё чего. Деда, дедушка Мороз, подари мне терпение и помоги победить зверьков, что пытаются грызть меня изнутри. 
Спасибо тебе, деда, за сказку и вечное ожидание чуда. Знаю, что новый год - это просто число в календаре, но почему-то всегда жду, что с новым годом что-то в моей жизни станет лучше. 

---

Здоровье? А что это?

Вторая химия оказалась тяжелее, чем первая. И капельница, и отходняк. Для начала докторица про меня забыла. Очень странная ситуация. При поступлении осмотра и беседы с врачом нет, только заполнение бумажек. Один плюс - после капельницы отпускают домой. Спасибо зятю, приезжает. Хороший у дочери муж, с первого же взгляда хороший, наш человек. Дай бог им долгих лет счастья. 
У меня мать мои годы забирает. Доводит, потом жалеет и тут же опять доводит. Я опять стала матом разговаривать... Сегодня четыре часа мозгоклюйства! В животе будто горящие канаты скручиваются, лоперамид не держит вообще - видимо, поджелудке совсем-совсем плохо. Шевелиться больно, а завтра ехать домой. Плохо мне. Очень плохо. Хочу куда-нибудь уехать, чтобы совсем не думать ни о чем: ни о старухе, ни о химии, ни о чем другом. Чтобы еду приготовили, посуду  помыли, одежду постирали. И выспаться!!! 

---

Читаю тут всякое... Пишут, надо хорошее искать в жизни. Лежу вот, ищу. И понимаю, что депрессивный взгляд на жизнь - это заразно! 
Хорошая погода - но нет сил заняться чем-то во дворе. Утренние постирушки быстро высохли - но за полдня уделала следующую партию. Насыпало листвы на тюльпановую грядку - но не нашла,чем придавить, первым же ветром раздует. 
К старушке вернулся аппетит - но куда она ходит в туалет???  И так по каждому пункту. Как научиться останавливать мысли перед "но"? Одна безусловная радость - собака Аська. Она улыбается мне! 

---

Я очень боюсь сдаться. Сейчас я понимаю тех, кто перестал бороться. Но я этого боюсь. 
Истерика. А всего лишь кошка сожрала печенье, оставленное на столе.  Всего лишь старушка содрала сухую чистую постель. Хорошо хоть до стирки не донесла, устала. Всего лишь необходимость чистить огород. С какой радостью и удовольствием садила, с таким  нежеланием иду туда. Заставляю. Если бы не заморозки, не пошла бы. 
Я боюсь сдаться. Мне нельзя сдаваться. 

---

Фатализм

Уже месяц думаю о парадоксе. Или я такая дурная (скорее всего), или как... В очередной раз выплеснула отчаяние на дочерей. Они мне, конечно, посочувствовали, но не так, как мне было нужно. Они независимо друг от друга пошли в сеть узнавать про интернаты для престарелых. Напугало это меня в какой-то степени. Во-первых, я уже проговаривала, что это крайний вариант на случай, когда старушка потеряет связь с действительностью совсем и я не смогу физически за ней смотреть. Во-вторых, легкость, с которой они этот вариант рассматривают, меня пугает. Я-то не молодею. Хотя был момент, когда я озвучила: впаду в такое состояние - слать в интернат и не мучить себя. Но вот теперь страх быть оставленной появился. Немного успокаивает, что, скорее всего, до такого состояния не доживу. Два месяца тыкания по обследованиям привели-таки к решению об очередной линии капельниц. И чего кота за хвост тянули? Еще в августе было понятно, что рецидив и надо капаться. Нет же, пересдавать анализы, переделать мрт, а везде предварительная запись, а это время... В общем, снова здравствуй, химия. Сегодня я реву. А завтра булет завтра, это потом. 
А сейчас почти четыре часа утра... Пойду чего-нибудь поем. Все равно не сплю ведь

---

Бесит

Я ненавижу этот дом и все, что в нем сейчас есть. Себя в том числе. Нет, себя мне жалко, потому что анализы херовые, и дальше по присловью: что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище. Только тут не я ползу, а "любимая" мамочка  толкает в шею и палкой подгоняет. Ужин был в 20 часов. Сейчас три часа ночи. Старуха не спит. Четыре раза пришлось мыть пол, потому что мочится мимо ведра, сняв памперс. Теперь, среди ночи, приспичило погулять. На улице плюс 16, уже сутки идет дождь с ветром. Руки мерзнут, а ей погулять надо! Сиделка по ночам за ней с одеялом носится, одевает-раздевает ( у нее выбора нет, ей я деньги плачу, чтоб нянчилась) только вот я нянчится не в состоянии!  Бесит меня, что это больное престарелое создание хрен кладет на всё, что я говорю. 
Когда читаю восторженно-слезливые обращения к маме, тоже злюсь с недавних пор. Потому что во мне нет нежности и трепета. И не было никогда, как я сейчас понимаю. Долг и ничего больше. Кажется, скоро я предпочту этот долг реализовывать в виде зарплаты сиделке

---

Мы для них- вся жизнь

Сегодня ушел на радугу щен. Шкет. Игривый, активный, любопытный, сообразительный... Любимый. Был. Проплакалась, приняла. Приехала домой. Хороший вечер, все счастливы... Кот падает на задние лапы и его рвет вечерним кормом. Как? Почему? Полетели в ветеринарку. Город, спасибо тебе за возможности! Тут ветеринары работают круглосуточно! И опять слезы. Подозрение на тромбоэмболию. Никаких предпосылок не было, никаких звоночков! Мы опять  в слезах. Парень, родившийся в день моего рождения, приехавший с другого конца континента, может не выжить. Огромная часть жизни, связь с прошлым. А для него мы - вся жизнь. Очень, очень хочется, чтобы эта жизнь еще продолжалась

---

Тут злиться

Высказала обиду детям. Теткам взрослым. Уезжала в деревню, провалявшись два дня с температурой больше 38. Предупредила всех, чтобы следили за своим состоянием (вдруг это отмененный в феврале вирус). За три дня хоть бы одна поинтересовалась, как я себя чувствую, как справляюсь со своим состоянием и со старушкой. Высказала, и в ответ получила от младшенькой: ну мы вообще-то работаем и не можем быть постоянно на связи. Да нахрен вы мне нужны постоянно! Но написать поинтересоваться перед сном можно же? Средняя вообще в танк спряталась, молчит. Старшая только позвонила из Краснодара, она вообще не в курсе наших проблем. И старушка сегодня начала чудить. Три дня выдержала, сегодня ей нужна моя истерика. 
Капец в общем. До слез обидно

---

"Обожаю" деревенскую медицину! Вместо того, чтобы объяснить, что делать, они меня успокаивают: будет хуже. Да знаю я, что будет хуже! Вы мне скажите, как с этим справляться? Особо психиатр порадовал (единственный врач, к которому удалось записаться после оптимизации и реорганищации). Естественно, он действует по своему протоколу: чтобы погасить агрессивность, назначает психотроп, от которого галлюцинации. А зачем учитывать, что злость от бессилия старческого? Прошу снотворное, чтобы вернуть на место день-ночь, назначает препарат, от которого всю ночь бродит бабушка, спала после таблетки ровно два часа. Нафиг такое лечение. Пусть на кавинтоне живет, сколько сможет. 
Из хорошего: нашли сиделку. С проживанием. Хорошо, что только на четверо суток. Она старушку мою расслабляет, все за нее делает! А я, мегера, требую, чтобы сама ложку держала и хлеб, чтобы ходила, одевалась. А то вчера вечером стащила с себя все, развалилась на диване голая и заявляет: одень меня! Поругались. 

---

Ну вот он, пиздец подступил. Неработающая рука, несоображающая голова, отказавшие ноги, невидящие глаза. И выходной день! 
Не реву, вою. Это значит, и моя жизнь остановилась.  Потому что оставить с ней некого. Доистерила королева, нарыдала себе инсульт, похоже, как прибавку к деменции. 
Муж, конечно, поймет, но... 
Господи, дай мне сил! 

---

***

Никогда такого не было, и вот опять. 
Сегодня ей спать негде. Поэтому в куртке и мокрых штанах уперлась на веранду. К дождю что ли... Вот весь день доводит, как специально делает все, что меня бесит. Видимо, потому что вчера по приезде не наорала с порога. И вообще вчера хороший вечер был, благостный почти. А сегодня прям вынос мозга. 

---

Работа...

Вот что за хрень... Хотя поездки стали работой, это да. Приезжаешь и как заведенный, по кругу: еда, посуда, стирка, полы... Временами огород... Только вот сегодня еще даже не уехала, а уже настроение ниже бордюра.
Считаю "плохо".
Заблокирован инстаграмм. Совсем, никакой впн не помогает. Правда, платные не пробовала... Финансы у меня нынче поющие громко. А скучаю. Жаль, что не все оттуда смогли адекватно перейти на другие площадки. Очень не хватает матюкливого психолога. Бесит, но мозги на место ставит. И прям скучаю по доктору, человек в безумных обстоятельствах остается Человеком. 
Обиделась на прынцессу. Вот все же хорошо было, -нет, надо попросить совета и в ответ на него разораться, что не будет она так поступать. Ну хоть тресни, это тупая идея - в вечернем наряде и туфлях ехать на автобусе в соседний город на вечеринку. Как можно не понимать, что автобус это даже не такси? А все потому что там встречать будет парень на очень приличной машине. 
Вступила в марафон на скорость вышивки. Очень не хочется вылететь на стартовой неделе, но иголка совсем в пальцах не держится. Боюсь не справиться с недельным заданием. Пока дома была, не выполнила, а в деревне пока все переделаешь... Лишь бы до подушки доползти, какая уж там вышивка... 
Не могу переложить обувь. Зимнюю пора убрать подальше, сколько ж можно спотыкаться? И за окном уже плюс 20-25. И вообще, постричься пора. 
Надо себя заставить записаться к врачу, пора обследование проходить. 
***
Перечитала. Как-то все не выглядит катастрофически. Почему же так погано на душе и плакать хочется? 

---

Долюби

Случайно. Стихи Ольги Кругловой. 
Долюби её, докачай, 
Обними, предложи ей чай, 
Спроси, как дела, Где была, Чем жила, 
Почему плачет, Кто обидел и чем помочь. 
Потому что, кажется, ей невмочь. 
Потому что :"прочь, дочь, 
Только тебя тут и не хватало"
Потому что "сколько ни дай, все ей мало"
Потому что " Хватит орать! Может, тебе наподдать, чтобы не выступала? "
Вот она и молчит, и не выступает. 
Еще существует, но, кажется, тает, 
Пропадает и уже ничего не желает. 
Долюби себя, долюби!
Додай то, чего не хватило! 
Лишь бы девочка попросила, 
Лишь бы девочка захотела! 
У тебя уже взрослое тело, 
Но сколько тебе внутри? 
Посмотри... 
Три? 
Долюби себя, докачай, 
Не стыди и не осуждай, 
Ненавязчиво, осторожно, 
Ты. Достойна. 
Тебе. Можно. 

Разревелась. Мне очень не хватает ребенка в себе, я устала быть взрослой. Я устала принимать решения, я хочу в детство, когда рядом папа. К нему хочется прижаться, спрятаться от всех проблем. Считается, что девочка ближе к матери? Ничего подобного! Не помню, чтобы мне хотелось к ней приласкаться, просто побыть рядом... 
Сегодня разбудила в полшестого истерикой: где собака? Потом спрашиваю: зачем так сделала? - а ты же спала.  
И так сколько себя помню. Неважно, что кто-то спит, важно, что нужно срочно включииь пылесос, помыть пол, открыть/закрыть окно - ей надо. На остальных наплевать. И в этом отец жил больше 50 лет! Правда, большую часть года в тайге... Сам... 

---

Плохой день

Это просто плохой день. За вчера умоталась морально и физически настолько, что сегодня шевелиться не хочу. Интересно, больше не хочу или не могу? Или мне просто себя жалко? Почему к старому немощному человеку жалости нет, а к себе есть? 
Ненавижу, когда мною помыкают. Особенно когда кнопку телефона нажать - не, не знаю, а кошке в огород еду отнести - о да! С воем, что ноги не ходят, глаза не смотрят. Это же я виновата во всех делах.
-у меня все болит! 
-что я могу с этим сделать? 
- ничего
-зачем тогда говоришь? Давай вызывать скорую, пусть везут в больницу и там врачи делают что должны
- вот ещё. Не поеду я никуда. 
И так каждый день. 
Каждый день-день сурка. 
Я устала так жить... 
Сегодня просто плохой день

---

Кажется, период просветления закончился. Недолгий он был. Успели глаза проверить и пенсию получить. И - здравствуй, глюк. И память, пока! Большой и пламенный привет. Вот и как её такую везти в область на лечение? Пять  часов в автобусе... Не доедет же. И  там же никто с ней нянчиться не станет. Как же болит голова от всего этого! 
Завтра надо ехать в банк, получить карточку и перевод пенсии оформить. Забудет - плохо, что памяти нет. Запомнит - плохо, я буду виновата.  Сегодня весь день искала свои деньги,пересчитывала и ругалась со мной, что я деньги забрала. Жесть жёсткая

---

***

Где взять силы? Терпение? Здоровье в конце концов? 
Всё дерьмо характера прет наружу. Плевать она хотела на все, что я говорю ей. Начиная с переодевания (а зачем? Высохнет само - это про обоссанные трусы) и заканчивая баней. Сказала: вода еще холодная, мыться рано. Приперлась, разделась. Еще и обижается, что ругаюсь. Бесит настолько, что сил нет. Дебильной упертостью бесит. Любви дочерней нет и в помине. Теперь и человеческая на исходе. Возлюби ближнего? Не могу! Не получается! Все попытки сделать что-то хорошее, доброе, полезное разбиваются. 
Вчера родственнику заставила позвонить с утра пораньше и вместо "здравствуй, как дела" - предъява: вы почему не приехали на могиле брата ничего не сделали?  И внуку сегодня: ну когда вы уже приедете? Хотя месяц повторяю, что приедут в августе. Ну это же я говорю, а я кто? -никто, и звать меня никак.  
Я не хочу ее забирать к себе. Только если сляжет, и то еще подумаю насчет сиделки круглосуточной. Я допускаю, что в чём-то по жизни накосячила. Неужели так сильно, что и онкология, и вот это на меня? 

---

Деньги должны быть у того, кто ходит в магазин

И почему я такая недальновидная? Ведь думала, но не сделала. Пока я думала, эта больная головой бабушка выручила соседку-алкоголичку, одолжила 900 рублей. На самом деле больше 10 тысяч ушло из кошелька. Идиотка. Я. Лучше бы взяла их себе и купила сапоги. Теперь все. Забираю все деньги. И надо решить с переводом пенсии на карту. 

---

Интересно даже, вспомнит ли она когда-нибудь, что я ей дочь? Пока я "та женщина, что мамой называет".
Просветления бывают, но редкие пока. Так и не понимает, что дома, что кошки её, что переезжать никуда не будет... Набираюсь терпения. Где денег набраться, чтобы хватало на все? 

---

Я стараюсь быть внимательной и заботливой. Только после взбрыкиваний хочется послать все нахер и уехать. 
Мозги вернулись. Помнит не все, но все понимает. Только делать не хочет. Наверное, меня будут осуждать, но когда умрет - если и буду плакать, то от облегчения. Наверное, я пошла работать в школу как раз потому, что там мои слова значимы, мое мнение весомо. Для матери же я всего лишь бессловесный объект заботы. Чтобы не стыдно было перед людьми. Сейчас заботы нет (до смерти не забуду: а зачем о тебе думать? Кто ты такая?), и отношение как к пустому месту - вот оно. Мне странно читать и слышать восторженные слова о матери... В моей жизни мать - бесконечный контроль, указания и претензии. Я тоскую по папе.