***

Утром, когда солнце радостно заглядывает в окно, закутываешься в одеяло и появляется ощущение, что кошмара нет. Вот это непонимание, капризы, вредность, забывчивость - всего лишь сон. Увы. Модное слово "деменция". Почему раньше никто даже не намекнул, что всё это - потеря себя, а не капризы вредной старухи? Хотя это капризы, просто причины у них другие. Я не умею с ними справляться. Я хочу домой! Я хочу туда, где меня знают, помнят и любят, а не вот это все: а откуда ты к нам приехала, а кто твой муж, а кто такая (имя)... 
Мне обидно, я злюсь. Почему нельзя просто забрать человека, как забрали брата? Или это испытание меня, как онкология? С метастазами живешь - на тебе покрепче проверочку. 
Как найти сиделку? Не хотят работать с чужими стариками. Увы. 

---

?

Полдня выключен телефон. Надеялась, что вечером включит и поговорим, но увы. И вечером уже некого попросить проверить. Вот и гадай, то ли сообразить не может, что надо позвонить, то ли случилось с ней что.  Опять переживания и слезы. 
Но дома маааленький сдвиг. Согласился приехать на квартиру, постричься - помыться-переодеться. Постарался все сделать быстро, чтобы с "болезной" Не встретиться, но приехал же!  Осталось мне понять, что же у них произошло, что так всё категорично

---

Тут плакать

Опять плакать. 
Сначала доводит, потом возмущается, что  начинаю орать. Маниакальное стремление все спрятать, чтобы не украли - это маразм. Пытаюсь себя успокоить. Не получается! Выбрала себе виноватой соседку: и воду она ворует, и дрова таскает, и собаку украла (четыре месяца как ушел кобель, а всё следы ищет), и деньги берет, - и это при том, что соседка не живет в доме, на зиму переезжает в квартиру, потому что мать совсем немощная. 
На сей раз надо убрать остатки зерна (от кур избавились, слава богу), а то та же соседка украдет. Куда убрать? - домой занести! Крючок на двери уплотняет палкой так, что тот разгибается уже, скоро сломается. Опять будет вынос мозга. 
А родня вся в один голос твердит, что я должна забрать её к себе. Я в ужасе от этой перспективы! Не спать сутками и слушать, что соседка, тварина такая, выносит все из дома, при этом заботиться и делать, чтобы было хорошо - это выше моих сил. Мне нужно хотя бы несколько дней, чтобы успокоиться и прийти в себя. Лучше я пока буду ездить. Лишь бы дома наладилось все. 

---

Ну нет, спокойной быть не получается. Подавлять обиду - наверное. Только вот идти навстречу должны двое, а этого нет. Я ползу, пробиваюсь, а на той стороне просто стоят и наблюдают. Периодически создавая препятствия, чтобы посмотреть, как я их буду преодолевать. Периодически делая обидные для меня вещи, чтобы посмотреть, насколько сильно я обижусь и смогу ли эту обиду проглотить. 
Как я должна расценивать, что человек отдал ключи от квартиры? - человек не хочет туда заходить. Кто и почему заминировал это место? Как преодолеть полное неприятие того, что принималось почти 10 лет?
Так вот и получается, что душевного спокойствия мне не видать, семейной жизни по сути тоже. Продолжаем плыть по течению.

---

Очень неприятно находиться в подвешенном состоянии. По сути ничего не меняется: бабушка категорически не хочет проявлять упорство, все время причитает, как ей плохо. Муж категорически не хочет приезжать в квартиру, даже под благовидным предлогом, словно там заминировано. Марго по-прежнему сидит дома под благовидным предлогом контроля ремонта. Три месяца сидеть без работы и без дохода, при этом планируя поездку на фестиваль- мне не понять. Когда нужна работа, то человек идет и работает. А этой мамзель то зарплата маленькая, то начальник злой, то трудиться надо. А я везде и нигде. Ветер, эфир. И нет места, где мне спокойно и комфортно. Ну ведь не может быть так, что чувство вины я себе придумала - за здоровье матери, обиду мужика, безделье маргони? Или может?  Наверное, зря я не пошла на психологический тренинг. По отзывам, люди кардинально меняют свою жизнь после занятий. Я хочу кардинальных перемен? Вот то-то и оно, что не уверена. 
Надо принять ситуацию и плыть по течению. Пока только так

---

Поздравляю, дождалась. Позвонила мужу. Обиделась, что говорил как с чужой. Раплакалась и отключилась. Получила смс:Что бы не расстраиваться не звоните и не приезжайтё. У вас своя семья, у меня своя. Ключи от квартиры завезу. 

 Сейчас на звонки не отвечал и телефон в конце концов выключил. 
Думай - не думай, вывод один: я не должна никому показывать свои чувства . Для всех я должна быть милой, приветливой, любящей и внимательной, независимо от своего состряния и настроения.  35 лет брака будто не было. Что за дубизм в голове у этого человека? Почему нельзя быть спокойным и неофициальным? Тупейший вопрос :а зачем? Зачем звонить, зачем приезжать, зачем  мыться, зачем переодеваться? Ладно бабка в 80+лет! А тут нормальный с виду мужик... 

---

Ну вот. Теперь во мне сидит чувство вины. Приезжаю к матери - , значит, бросаю мужа. Еду домой - бросаю беспомощную мать. Параллельно: остаюсь дома- брошен муж, еду к нему - брошенная Марго. Треугольник. Свести вершины не получается. Мечусь, как муха в паутине. Это ж ненормально?  Это мучительно, когда самые дорогие люди ставят перед таким выбором.  Третий день на вахте. Не звонит. Ждет, что сама позвоню. А я устала. Десять дней пыталась связать порванные ниточки - никак. Я устала. Когда и почему стало так, что я должна думать обо всех и считаться с их чувствами и желаниями, при этом о моих чувствах не думает никто? Перестало радовать все, что еще год назад помогало справиться с бедой. Корейский язык - пропал стимул, не с кем разговаривать. Дорамы - похоже, пресытилась, не увлекают и не затягивают. Вышивка - маломобильное дело, а я постоянно в разъездах. Фикбук - любимые авторы ушли, а оставшиеся и новички - пустота, безграмотность и пошлость по большей части. Собака укусила, свекровь все время впихивает продукты или выбрасывает их, подаренная кухня никак не доделывается, анализы все на грани плохой/терпимый... Что я могу изменить в жизни? Где я пропустила поворот? 

---

Семья это сложно

Последние восемь лет думала: мой дом-моя крепость, надежный тыл. Что же происходит? Почему все рассыпается, стоит мне лишь отлучиться? Получается, что надежность всего - это мираж, мною придуманный и выстроенный. Есть я с инвалидностью по онкозаболеванию, есть мать с дикими навязчивыми мыслями, у которой осталась только я. Есть муж. Есть принятая в семью девица 27 лет отроду. Когда я рядом с мужем - мать выносит мозг своими жалобами. Впервые за 20 лет оставила мужа и встречала нг у матери... Обижен он: остался один, девица не поздравила с нг даже смс-кой. Теперь он её игнорирует. А мне хоть разорвись натрое, чтобы все были спокойны и довольны. Вот оно мне надо зачем-нибудь? Ну ведь не должна я решать личностные проблемы других людей, я же не психолог! Но меня дико расстраивает эта ситуация. Я хочу жить в мире, потому что я не знаю, сколько мне осталось! Да и просто мне нужно быть спокойной. Как это организовать? Как вырулить с наименьшими потерями? И как хорошо, что родные дочери живут отдельно и так, как им нравится. 
  Понимаю, что муж не обязан любить чужого ребенка, которого привела в дом я, но неосторожная забывчивость разрушила то, что строилось почти десять лет. Сколько времени теперь понадобится, чтобы он стал хотя бы разговаривать с ней? А она стала бы понимать, что отец не тот человек, которого можно игнорировать или ждать от него первого шага. Почему за десять лет не поняла? 
И вечный вопрос: для чего эта ситуация мне? Что я должна понять? Должна ли я делать выбор? Очевидно же, что выберу сторону мужа. Но буду страдать за девчонку и её одиночество. 

---

Два часа ночи. Двери нараспашку. Бегает от окна к окну: соседка по двору ходит. И по огороду. За дровами пришла. Сон наяву. Сумасшествие. Я опять ругалась. Сказала, что она очень старается меня в гроб загнать. Молча помыла свой горшок, постирала штаны и легла спать с включенеыи телевизором. Полчетвертого. Я не сплю. Это вторая ночь. Можно делать ставки: через какое время моя онкология активизируется. Подозреваю, что ждать недолго. Перехожу на систематическое принятие успокоительных, иначе сама свихнусь

---

Я не могу себя уговорить, что это старость. Это тупая упертость. Вбила себе в голову, что соседка ворует дрова, и теперь каждый день интересуется, сколько дров она взяла. Тот факт, что дрова беру я, чтобы топить печку для неё же, в расчет не принимается. Это длится вторую неделю. Полное ощущение, что специально. Когда рычу на собаку, на кошек, просто грубо разговариваю - плачет, что я грубиянка, а она бедная и несчастная, никому не нужная. Как только я успокаиваюсь ( блин, на таблетках! ) тут же: ну что, много дров Галка украла? Брата допекла до инсульта, теперь меня доводит. 
Прошу: давай оформим справку, пусть соцработник ходит помогает - ни в какую. Врачи, мол, умертвят. Прошу: ну обо мне подумай, мне же тяжело, не справляюсь я - а зачем о тебе думать?  Родная мать дочери, выживающей с тремя неизлечимыми серьезными диагнозами, - зачем о тебе думать? Пашешь и паши. 
Только лежит и пальцем тыкает подай-принеси. Довела себя до немощи, безостановочно стонет, что ничего не может, и при этом и не пытается мочь. Стирать перестала, готовить перестала, обуваться перестала - по снегу в носках. 
Одеваться перестала! Сидит в одном халате и плачет, что ей холодно. А когда говоришь ей, что и как надо сделать, чтобы было легче - не делает, еше и ругается, что дурочкой считаю и указываю 

---

Как всё бесит!!!!!!!!!! 
Где кошки сидят? Где моя палка? Почему ты не ешь? И этоэто каждые три минуты!!!!! АААААА!!!!!!!!!! 

---

Плохо?

Тревожно очень. Онкомаркер растет, за полтора месяца на семь единиц. Результат стресса. У матери галлюцинации начались. Два дня назад упала на улице. Спасибо, что ничего не сломала, ушиблась только. 

---

***

Очередная шиза. Сосед по ночам косит траву в огороде. 
Интересно, кто раньше в психушку попадет- она или я? 

---

Это болезнь. Сознание ребенка. Как же трудно и больно принимать такое состояние человека, который всю жизнь был активным и деятельным хозяином. При том, что замашки остались, а сил нет. Папа после инсульта принял себя слабого. Страдал, но принял, позволил ей тащить дом и его на себе, как делала это всю жизнь. Она ругалась, а он терпел. У меня терпения нет. Я ругаюсь. Взрываюсь даже без повода. Я не хочу слушать бесконечные стенания о дерьмовых родственниках, о больных ногах (особенно после того, как увидела ее переходящей дорогу ловко и без палочки) . 
Я выросла, меня не надо кормить. Мне не надо давать пошаговую инструкцию, как накормить кур. И готовить еду я умею, да, без подсказки. И за кошками я не слежу, сдались они мне сто лет. 
Вот из-за кошек очередная обида. Из-за еды, насыпанной в комнате. То есть сходить в кладовку за кормом это нормально, но дать его где обычно - нельзя. Наорала я. И вот уже полпятого утра, мы не спим. Она типа напугалась, а я от чувства вины. В старости ее я виновата? Или в том, что пытаюсь жить с онкологией? Или в том, что не хватает душевных и физических сил быть нянькой и домработницей? 

---

Я не знаю, как это выразить словами

---

Да, жилетка нужна только когда я в деревне. В этот раз складываем дрова. Ну как складываем... Кто-то носит и кладет поленницу, а кто-то с гордым видом пристает с Разговорами и назиданиями. Что не так? А всё. Носить нельзя, надо возить на тачке. При том что несешь 5-6 поленьев, а в тачке 30. И плевать, что когда тачку толкаешь по проходу, живот опускается. Неееет, надо на тачке, и заплачь ещё. Это вчера тетка сказала, что с тачкой мужик только справится, а сегодня давай, доченька, толкай! Похоже, она никогда не поймет, что вкалывать на нее некому, и сиделки для неё нет. 
Говорят, старый что малый. Типа старых жалеть надо, помогать им надо. Не спорю. Только малые тоже разные бывают. Одного хочется на руках носить и звезды ч неба собирать, а другого связать и в чулане закрыть. 

---

***

Видимо, этот человек живет для того, чтобы своё болезненное состояние и плохое настроение сливать на меня. Дочь - жилетка. Чем может помочь звонок в соседний город  при сердечной недостаточности? А скорая ездит, чтобы стариков убивать. А так ушат дерьма и возмущения вылит, и все хорошо становится, ничего не болит, настроение в норме. 
Что теперь делать мне? И в одеялко не завернуться, жарко очень. Эх... 

---

Говорят, рак - гуманная болезнь. Он дает время попрощаться... Я не готова прощаться

---

Продолжаю злиться

Да, продолжение. Опять деревня, опять огород, опять обижульки. Неделю лежать на диване, причитать, что все болит и ничего не делается. Собрала малину -ура?- сомнительно. Бесконечное нытье, что никто ее не забирает и не варит. Спрашивается, зачем собирала? 
Приезжаю. Ем то, что привезла с собой (приехала? -ну чисть картошку). Иду в огород. В картошке филиал штата колорадо, обработала. Полила все, кроме картошки, 300 литров воды вынесла ( влт жесть!). Что слышу? - я тебя не просила. Так какого хрена стонешь, что работа стоит? А потом еще и обида, что злюсь и ругаюсь. 
Такая вот хроника жизни. 
Сколько себя помню, слушала нотации, типа стариков не любят, на них кричат, их бросают. Может, это было программирование? Бросить вряд ли смогу, тут я себя пересиливаю. Но вот к себе забирать - уже сомневаюсь. Невозможность держать в городской двушке шесть кошек и собаку - только предлог. Я просто не смогу нормально жить на одной с ней площади. Моих нервов не хватит на бесконечное нытье. Обидно, что на все предложения поехать в поликлинику - категорический отказ. 

---

***

Прочитала у кого-то: не тратьте себя на людей, которые вас не берегут. Человече, спасибо за эти слова! Хоть мы и не знакомы, все равно спасибо. 
Не хочу тратить, она сама выжимает. 
За два дня три нервных срыва. У меня. Ей просто нужно в подробностях знать, что происходит у почти 30-летней девушки, поехавшей встретиться с друзьями в соседний город. Говорю: позвони и спроси сама, мне эти подробности не нужны. .. Ага, щаз! Конечно, лучше мне мозги чайной, нет, кофейной ложечкой колупать. 
Зато теперь я знаю, что такое удушающая любовь. Я не хочу ТАК любить своих детей и настолько от них зависеть. Нет, пусть лучше меня считают плохой матерью